VOU MORAR PARA O MULTIBANCO

Deve ser a única localidade do país onde estamos a salvo dos apertos do José Sócrates!

PALAVRAS PARA QUÊ ?

O ESTADO DE ALGUNS BLOGUES PCHARDECOS.

A VIDA É ASSIM...

DIÁRIO D' ELA:




Ele ficou esquisito a partir de sábado à noite. Tínhamos combinado
encontrarmo-nos num bar para beber um copo antes de jantar.
Andei às compras a tarde toda com as amigas e pensei que o seu
comportamento se devesse ao meu atraso de vinte minutos. Mas não. Nem sequer

fez qualquer comentário, como lhe é habitual.
A conversa e o sítio não estavam muito animados, por isso propus irmos a um
lugar mais íntimo para podermos conversar mais tranquilamente.
Fomos a um restaurante caro e elegante. A comida estava excelente e o vinho
era de reserva. Quando veio a conta, ele nem refilou e continuava a
portar-se de forma bastante estranha. Como se estivesse ausente.
Tentei rodar os assuntos para fazer com que se animasse mas em vão. Comecei
a pensar se seria culpa minha ou outra coisa qualquer. Quando lhe perguntei,

disse apenas que não tinha nada a ver comigo. Mas não me deixou convencida.
No caminho para casa, já no carro, disse-lhe que o amava. Ele limitou-se a
passar o braço por cima dos meus ombros, de forma paternal e sem me
contestar. Não sei como explicar a sua atitude, porque não disse que me
queria como faz habitualmente. Simplesmente não disse nada.
Começo a ficar cada vez mais preocupada. Chegámos por fim a casa e, nesse
preciso momento, pensei que ele me queria deixar. Tentei fazer com que
falasse
sobre o assunto mas ele ligou a televisão e ficou a olhá-la com um ar
distante,
como que a fazer-me ver que tudo tinha terminado entre nós.
O silêncio cortado pelo filme era sufocante.
Por fim, desisti e disse-lhe que ia para a cama.
Mais ou menos dez minutos depois, ele entra no quarto e deita-se a meu lado.
Para enorme surpresa minha, correspondeu aos meus beijos e carícias e
acabámos por fazer amor. Não foi tão intenso como normal mas ele pareceu
gostar. Apesar de continuar com aquele ar distraído que tanto me aflige.
Depois, ainda deitada na cama, resolvi que queria enfrentar a situação e
falar com ele o quanto antes. Mas ele já tinha adormecido. Comecei a chorar
e continuei a fazê-lo pela noite dentro, até adormecer quase de manhã. *
Estou desesperada, já não sei o que fazer. Estou praticamente convencida
que os seus pensamentos estão com outra. A minha vida é um autêntico
desastre! *








DIÁRIO D'ELE:


O Benfica perdeu. Pelo menos dei uma queca...

ESTÁ BONITO SIM SENHOR!!!!!

UM POLICIA MAL EDUCADO

HOJE FIQUEI INDIGNADO PERANTE UMA SITUAÇÃO COM UM POLICIA DA SEGURANÇA PUBLICA,
FUI BUSCAR A MINHA FILHOTA Á ESCOLA E NA HORA DA SAIDA É SEMPRE UMA CONFUSÃO COM O TRÂNSITO COMO JÁ É HÁBITO.
ENTRETANTO VI CHEGAR UM CARRO DA POLICIA,ONDE SAIU UM POLICIA FAZENDO UM GRANDE ALARIDO E A DIZER PALAVRÕES DE TODO O TAMANHO EM FRENTE DE PAIS E CRIANÇAS.
CERTAMENTE NÃO ESTÁ PREPARADO PSICOLÓGICAMENTE PARA O CARGO QUE OCUPA E NÃO SABE LIDAR COM SITUAÇOES NORMAIS DO DIA Á DIA,ENFIM ATÉ O SEU COLEGA QUE FICOU NO CARRO MUDOU DE COR,CERTAMENTE ENVERGONHADO COM A SITUAÇÃO EMBARACOSA DO SEU COLEGA.
ESTE SENHOR É UM ANIMAL NÃO TEM CONSIDERAÇÃO POR NINGUEM NEM PENSOU ONDE ESTAVA
DEVIA SER BANIDO DA POLICIA.

ISTO SIM É SER PORTUGUÊS

OS JAPAS SÃO DEMAIS

vede????????????? ou será vende-se ?

SUJEITO A COIMA

SÓ NO NOSSO PAIS.

PARAGEM OBRIGATÓRIA

SÓ PARA QUEM PODE

HERDADE DO PEREIRO VIROU HERDADE DA FIGUEIRA DO INFERNO.

sem comentários

As sete maravilhas de Portugal

E as sete maravilhas de Portugal são..................

1ª a Poluição

2ª o trânsito nas cidades

3ª o desemprego crescente

4ª os incêndios de verão

5ª a barraca na Câmara de Lisboa

6ª Ota sim Ota não

Mas a maior de todas, a 7ª e última maravilha deste país fabuloso é.............

O MINISTRO MANUEL PINHO

Não há pachorra que aguente um dos piores, senão mesmo o pior dos Ministros deste Governo...Não entende nada de nada, mas acha que percebe tudo de tudo.

Está a precisar de ser rifado, essa é que é essa!

SUPER 5

O Cidadão Contra-ataca...

Leiam estas estas três preciosas dicas sobre como lidar com as
agressões de telemarketing, que constituem para todos nós uma praga
quase diária.

1ª - Um método que realmente funciona:

Ao receber uma chamada de telemarketing a oferecer um produto ou um
serviço, diga apenas, com toda a cortesia:

"Por favor, aguarde um momento...".

Dito isto, deixe o telefone sobre a mesa e vá fazer outras tarefas (em
vez de simplesmente desligar o telefone de imediato).

Isso vai fazer com que cada chamada de telemarketing para o seu
telefone tenha uma duração longuíssima, ultrapassando em muito os
limites impostos ao indivíduo que lhe ligou.

De vez em quando, verifique se o sujeitinho ou menina ainda está em
linha. Reponha o telefone na posição de repouso apenas quando tiver a
certeza de que desligaram. Não tenha dúvida de que esta é uma lição de
custo elevado para os intrusos.

2ª - Já alguma vez lhe sucedeu atender o telefone e parecer que não
há ninguém do outro lado?

Em caso afirmativo, fique a saber que esta é uma técnica de
telemarketing executada por um sistema computorizado, o qual
estabelece a ligação e regista a hora em que a pessoa atendeu o
telefone. Esta técnica é utilizada por alguns serviços de marketing
para determinar a melhor hora do dia em que uma pessoa dos serviços
poderá ligar-lhe, evitando assim que o "precioso" tempo de ligação
deles venha a ser desperdiçado, se não encontrar ninguém em casa.

Neste caso, ao receber este tipo de ligação, não desligue. Ao invés,
pressione imediatamente a tecla "#" do aparelho, seis ou sete vezes
seguidas e em sequência rápida. Normalmente, este procedimento
confunde o computador que discou o seu número, obrigando-o registar o
seu número como inválido, eliminando-o assim da base de dados.

3ª - Publicidade inserida nas contas recebidas pelo correio

Todos os meses recebemos publicidade indesejada inserida nas contas de
telefone, luz, água, cartões de crédito, etc. Muitas vezes essa
propaganda vem acompanhada de um envelope-resposta, que "não precisa
selar; o selo será pago por..."

Insira nesses envelopes pré-pagos a publicidade recebida e coloque-a
no correio, endereçada de volta o a essas companhias. Caso queira
preservar a sua privacidade, antes de inserir a publicidade no
envelope remova todo e qualquer item que possa identificá-lo.

Este é um método que funciona excelentemente para ofertas de cartões,
empréstimos, e outro material não solicitado. Portanto, não atire fora
esses envelopes pré-pagos! Ao devolvê-los com a propaganda recebida,
está a fazer com que as referidas empresas paguem duas vezes pela
publicidade enviada. Se quiser acrescentar um requinte de malvadez,
aproveite para inserir anúncios da pizzaria do seu bairro, da
lavandaria, da florista, do canalizador, do oculista, da costureira,
do talho, do dentista, da tabacaria, do barbeiro, do fabricante de
marquises de alumínio, da peixaria, do serralheiro, ou de qualquer
outra actividade comercial local do mesmo género, que esteja mais à
mão.

Há já várias pessoas a usarem estes métodos de devolver o lixo
publicitário. Está na altura de mandarmos o nosso recado às empresas.

É preciso, no entanto, que se atinja um número expressivo de pessoas a
aplicar estas técnicas eficazes de protesto. Talvez não seja má ideia
passarem este mail aos vossos amigos.

Rio Pônsul

ALIMENTARIA 2007

NO TEMPO EM QUE O CHOURIÇO REINAVA

MADE IN ALENTEJO