segunda-feira, dezembro 31, 2007
terça-feira, dezembro 25, 2007
domingo, dezembro 23, 2007
sexta-feira, dezembro 21, 2007
sábado, dezembro 15, 2007
BOAS MANEIRAS
Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora: - Zézinho, se você
estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse
ir no banheiro, o que diria? - Segura as pontas aí que eu vou dar uma
mijadinha. - Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.
Juquinha, como você diria? -Desculpa-me mas preciso ir ao WC, já volto. -
Melhor, mas é desagradável mencionar o WC durante as refeições. E você,
Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez,
mostrar boas maneiras? - Eu diria "Minha prezada senhora, peço licença para
ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar".
estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse
ir no banheiro, o que diria? - Segura as pontas aí que eu vou dar uma
mijadinha. - Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.
Juquinha, como você diria? -Desculpa-me mas preciso ir ao WC, já volto. -
Melhor, mas é desagradável mencionar o WC durante as refeições. E você,
Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez,
mostrar boas maneiras? - Eu diria "Minha prezada senhora, peço licença para
ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar".
EM JERUSALÉM NÃO !!!!!!!!!!!!!!!
Um dia Pinto da Costa morreu.Houve uma reunião no Porto para decidir onde
ele seria enterrado.O ReinaldoTeles sugeriu:Deve ser enterrado no Porto.
Afinal, aqui é a sua cidade natal.Então, um bêbado, que não se sabe como
entrou na reunião, disse com aquela entoação típica dos bêbedos:- No Porto
pode... Só não pode em Jerusalém!!!Como estava bêbedo, ninguém lhe ligou
nenhuma.Pôncio Monteiro disse:- Acho que deve ser no Porto, mas perto do
estádio do Dragão onde fez a sua carreira como presidente do F.C.P.O bêbado
mais uma vez interveio:- Junto ao Dragão pode... Só não pode em Jerusalém!!
!Novamente, ninguém lhe deu ouvidos. Miguel Sousa Tavares finalmente
sugeriu:- Porto, não! Deve ser enterrado em Lisboa, pois era uma
celebridade todas as celebridades devem ser enterradas na Capital!E o
bêbado novamente:- Em Lisboa pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Perderam a paciência com o tipo:- Por quê tanto medo que o Pinto da Costa seja enterrado em Jerusalém? E o bêbado respondeu:- Porque uma vez enterraram lá um gajo, e ele RESSUSCITOU!
ele seria enterrado.O ReinaldoTeles sugeriu:Deve ser enterrado no Porto.
Afinal, aqui é a sua cidade natal.Então, um bêbado, que não se sabe como
entrou na reunião, disse com aquela entoação típica dos bêbedos:- No Porto
pode... Só não pode em Jerusalém!!!Como estava bêbedo, ninguém lhe ligou
nenhuma.Pôncio Monteiro disse:- Acho que deve ser no Porto, mas perto do
estádio do Dragão onde fez a sua carreira como presidente do F.C.P.O bêbado
mais uma vez interveio:- Junto ao Dragão pode... Só não pode em Jerusalém!!
!Novamente, ninguém lhe deu ouvidos. Miguel Sousa Tavares finalmente
sugeriu:- Porto, não! Deve ser enterrado em Lisboa, pois era uma
celebridade todas as celebridades devem ser enterradas na Capital!E o
bêbado novamente:- Em Lisboa pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Perderam a paciência com o tipo:- Por quê tanto medo que o Pinto da Costa seja enterrado em Jerusalém? E o bêbado respondeu:- Porque uma vez enterraram lá um gajo, e ele RESSUSCITOU!
Sabedoria Infantil
O famoso Comentador da TV, Prof. Marcelo Rebelo de Sousa, estava a bordo de Um avião, indo de Lisboa para o Porto.
A seu lado, notou um garoto de uns 10 anos, de óculos, com ar sério e
Compenetrado.
Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de
Sousa puxou conversa:
"Ouvi dizer que o vôo fica mais curto se a gente conversar com o passageiro
Do lado. Gostaria de conversar comigo?"
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
- "Talvez seja interessante. Que tema o Sr. Gostaria de discutir?"
- "Ah, que tal política? Você acha que no final do mandato devemos reeleger
José Sócrates ou dar uma chance a um Candidato de outra corrente política?"
O garoto suspirou e replicou:
- "Pode ser um bom tema, mas antes preciso lhe fazer uma pergunta".
- "Então manda!", encorajou Marcelo Rebelo de Sousa.
- "Cavalos, vacas e cabritos comem a mesma coisa, capim, grama, ervas,
Concorda?"
- "Sim", disse Marcelo Rebelo de Sousa.
- "No entanto, cabritos excretam bolinhas, vacas largam placas de esterco e
Os cavalos grandes bostas... Qual a razão para isto?"
Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas confessou que não
Sabia a resposta.
O garoto concluiu:
- "Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve
Governar Portugal, se não entende de merda nenhuma?"
A seu lado, notou um garoto de uns 10 anos, de óculos, com ar sério e
Compenetrado.
Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de
Sousa puxou conversa:
"Ouvi dizer que o vôo fica mais curto se a gente conversar com o passageiro
Do lado. Gostaria de conversar comigo?"
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
- "Talvez seja interessante. Que tema o Sr. Gostaria de discutir?"
- "Ah, que tal política? Você acha que no final do mandato devemos reeleger
José Sócrates ou dar uma chance a um Candidato de outra corrente política?"
O garoto suspirou e replicou:
- "Pode ser um bom tema, mas antes preciso lhe fazer uma pergunta".
- "Então manda!", encorajou Marcelo Rebelo de Sousa.
- "Cavalos, vacas e cabritos comem a mesma coisa, capim, grama, ervas,
Concorda?"
- "Sim", disse Marcelo Rebelo de Sousa.
- "No entanto, cabritos excretam bolinhas, vacas largam placas de esterco e
Os cavalos grandes bostas... Qual a razão para isto?"
Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas confessou que não
Sabia a resposta.
O garoto concluiu:
- "Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve
Governar Portugal, se não entende de merda nenhuma?"
sexta-feira, dezembro 07, 2007
A Ministra da Educação e as Escolas do nosso Portugal- Desabafo de uma Professora
Um amigo enviou-me por mail esta carta de uma professora. Há muitas coisas que acontecem e nós (os que não são professores) desconhecemos...Divulguem por favor, todos precisam de saber como são tratados aqueles que ensinam os nossos filhos...o futuro do amanhã!
Exma. Senhora Ministra da Educação
Um dia destes colocaram, no placar da Sala dos Professores, uma lista dos nossos nomes com a nova posição na Carreira Docente. Fiquei a saber, Sr.ª Ministra, que para além de um novo escalão que inventou, sou, ao final de quinze anos de serviço, PROFESSORA. Sim, a minha nova categoria, professora! Que Querida! Obrigada! E o que é que fui até agora? Quando, no meu quinto ano de escolaridade, comecei a ter Educação Fsica, escolhi o meu futuro.
Queria ser aquela professora, era aquilo que eu queria fazer o resto da minha vida. Ensinar a brincar, impor regras com jogos, fazer entender que quando vestimos o colete da mesma cor lutamos pelos mesmos objectivos, independentemente de sermos ou não amigos, ciganos, pretos, más companhias, bons ou maus alunos. Compreender que ganhar ou perder é secundário desde que nos tenhamos esforçado por dar o nosso melhor. Aplicar tudo isto na vida quotidiana.
Foi a suar que eu aprendi, tinha a certeza de que era assim que eu queria ensinar! Era nova, tinha sonhos... O meu irmão, seis anos mais novo, fez o Mestrado e na folha de agradecimentos da sua Tese escreve o facto de ter sido eu a encaminhá-lo para o ensino da Educação Fsica. Na altura fiquei orgulhosa! Agora, peço-te desculpa Mano, como me arrependo de te ter metido nisto, estou envergonhada!
Há catorze anos, enquanto, segundo a Senhora D. Lurdes Rodrigues, ainda não era professora, participava em visitas de estudo, promovia acampamentos, fazia questão de ter equipas a treinar aos fins-de-semana, entre muitas outras coisas. Os alunos respeitavam-me, os meus colegas admiravam-me, os pais consultavam-me. E eu era feliz. Saia de casa para trabalhar onde gostava, para fazer o que sempre sonhará, para ensinar como tinha aprendido! Agora, Sr.ª Ministra, agora que sou PROFESSORA, que sou obrigada a cumprir 35 horas de trabalho, agora que não tenho tempo nem dinheiro para educar os meus filhos. Agora, porque a Senhora resolveu mudar as regras a meio (Coisa que não se faz, nem aos alunos crianças!), estou a adaptar-me, não tenho outro remédio: Entrego os meus filhos a trabalhadores revoltados na esperança que façam com eles o que eu tento fazer com os deles. Agora que me intitula professora eu não ensino a lançar ao cesto ou a rematar com precisão baliza, não chego, sequer a vestir-lhes os coletes. Passo aulas inteiras a tentar que formem fila ou uma roda, a ensinar que enquanto um "burro" mais velho fala os outros devem, pelo menos, nessa altura, estar calados. Passo o tempo útil de uma aula prática a mandar deitar as pastilhas elásticas fora (o que não deixa de ser prática) e a explicar-lhes que quando eu queria dizer deitar fora a pastilha não era para a cuspirem no chão do Pavilhão. E aqueles que se recusam a deita-la fora porque ainda não perdeu o sabor? (Coitados, afinal acabaram de gastar o dinheiro no bar que fica em frente Escola para tirarem o cheiro do cigarro que o mesmo bar lhes vendeu e nunca ninguém lhes explicou o perigo que há ao mascar uma pastilha enquanto praticam exerccio fsico). E os que não tomam banho? E os que roubam ou agridem os colegas no balneário? Falta disciplinar? Desculpe, não marco ! O aluno faz a asneira, e eu é que sou castigada? Tenho que escrever a participação ao Director de Turma, tenho que reunir depois das aulas (E quem fica com os meus filhos?). Já percebeu a burocracia a que nos obriga? Já viu o tempo que demora a dar o castigo ao aluno? No seu tempo não lhe fez bem o estalo na hora certa? Desculpe mas não me parece! Pois eu agradeço todos os que levei! Mas isto é apenas um desabafo, gosto de falar, discutir, argumentar com quem está no terreno e percebe, minimamente do que se fala, o que não é, com toda a certeza, o seu caso. Bastava-lhe uma hora com o meu 5ºC. Uma hora! E eu não precisava de ter escrito tanto! E a minha Ministra (Não votei mas deram-ma. Como a médica de famlia ,que detesto, mas que, também, me saiu na rifa e qual devo estar agradecida porque há quem nem médico de famlia tenha - outro assunto) entendia porque não conseguirei trabalhar até aos 65 anos, porque é injusto o que ganho e o que congelou, porque pode sair a sexta e até a sétima versão do ECD que eu nunca fui nem serei tão boa professora como era antes de mo chamar!
Lamento profundamente a verdade!
Viana do Castelo
Ana Lusa Esperança
PQND da Escola EB 2,3 Dr. Pedro Barbosa
Exma. Senhora Ministra da Educação
Um dia destes colocaram, no placar da Sala dos Professores, uma lista dos nossos nomes com a nova posição na Carreira Docente. Fiquei a saber, Sr.ª Ministra, que para além de um novo escalão que inventou, sou, ao final de quinze anos de serviço, PROFESSORA. Sim, a minha nova categoria, professora! Que Querida! Obrigada! E o que é que fui até agora? Quando, no meu quinto ano de escolaridade, comecei a ter Educação Fsica, escolhi o meu futuro.
Queria ser aquela professora, era aquilo que eu queria fazer o resto da minha vida. Ensinar a brincar, impor regras com jogos, fazer entender que quando vestimos o colete da mesma cor lutamos pelos mesmos objectivos, independentemente de sermos ou não amigos, ciganos, pretos, más companhias, bons ou maus alunos. Compreender que ganhar ou perder é secundário desde que nos tenhamos esforçado por dar o nosso melhor. Aplicar tudo isto na vida quotidiana.
Foi a suar que eu aprendi, tinha a certeza de que era assim que eu queria ensinar! Era nova, tinha sonhos... O meu irmão, seis anos mais novo, fez o Mestrado e na folha de agradecimentos da sua Tese escreve o facto de ter sido eu a encaminhá-lo para o ensino da Educação Fsica. Na altura fiquei orgulhosa! Agora, peço-te desculpa Mano, como me arrependo de te ter metido nisto, estou envergonhada!
Há catorze anos, enquanto, segundo a Senhora D. Lurdes Rodrigues, ainda não era professora, participava em visitas de estudo, promovia acampamentos, fazia questão de ter equipas a treinar aos fins-de-semana, entre muitas outras coisas. Os alunos respeitavam-me, os meus colegas admiravam-me, os pais consultavam-me. E eu era feliz. Saia de casa para trabalhar onde gostava, para fazer o que sempre sonhará, para ensinar como tinha aprendido! Agora, Sr.ª Ministra, agora que sou PROFESSORA, que sou obrigada a cumprir 35 horas de trabalho, agora que não tenho tempo nem dinheiro para educar os meus filhos. Agora, porque a Senhora resolveu mudar as regras a meio (Coisa que não se faz, nem aos alunos crianças!), estou a adaptar-me, não tenho outro remédio: Entrego os meus filhos a trabalhadores revoltados na esperança que façam com eles o que eu tento fazer com os deles. Agora que me intitula professora eu não ensino a lançar ao cesto ou a rematar com precisão baliza, não chego, sequer a vestir-lhes os coletes. Passo aulas inteiras a tentar que formem fila ou uma roda, a ensinar que enquanto um "burro" mais velho fala os outros devem, pelo menos, nessa altura, estar calados. Passo o tempo útil de uma aula prática a mandar deitar as pastilhas elásticas fora (o que não deixa de ser prática) e a explicar-lhes que quando eu queria dizer deitar fora a pastilha não era para a cuspirem no chão do Pavilhão. E aqueles que se recusam a deita-la fora porque ainda não perdeu o sabor? (Coitados, afinal acabaram de gastar o dinheiro no bar que fica em frente Escola para tirarem o cheiro do cigarro que o mesmo bar lhes vendeu e nunca ninguém lhes explicou o perigo que há ao mascar uma pastilha enquanto praticam exerccio fsico). E os que não tomam banho? E os que roubam ou agridem os colegas no balneário? Falta disciplinar? Desculpe, não marco ! O aluno faz a asneira, e eu é que sou castigada? Tenho que escrever a participação ao Director de Turma, tenho que reunir depois das aulas (E quem fica com os meus filhos?). Já percebeu a burocracia a que nos obriga? Já viu o tempo que demora a dar o castigo ao aluno? No seu tempo não lhe fez bem o estalo na hora certa? Desculpe mas não me parece! Pois eu agradeço todos os que levei! Mas isto é apenas um desabafo, gosto de falar, discutir, argumentar com quem está no terreno e percebe, minimamente do que se fala, o que não é, com toda a certeza, o seu caso. Bastava-lhe uma hora com o meu 5ºC. Uma hora! E eu não precisava de ter escrito tanto! E a minha Ministra (Não votei mas deram-ma. Como a médica de famlia ,que detesto, mas que, também, me saiu na rifa e qual devo estar agradecida porque há quem nem médico de famlia tenha - outro assunto) entendia porque não conseguirei trabalhar até aos 65 anos, porque é injusto o que ganho e o que congelou, porque pode sair a sexta e até a sétima versão do ECD que eu nunca fui nem serei tão boa professora como era antes de mo chamar!
Lamento profundamente a verdade!
Viana do Castelo
Ana Lusa Esperança
PQND da Escola EB 2,3 Dr. Pedro Barbosa
quarta-feira, dezembro 05, 2007
MAS QUE FAMILIA.........
A família comia tranquilamente quando, inesperadamente, a filha de 10 anos
se sai com esta: - Tenho uma má notícia... Deixei de ser virgem! E começa a
chorar, visivelmente abatida, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Um
silêncio sepulcral.... Os pais começam a trocar acusações mútuas... - Você,
sua filha da p....! (diz o marido à esposa). Isto é por você ser como é!
Por se vestir como p..... barata e se arreganhar para o primeiro imbecil
que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia...
- E tu também!!! (pai aponta para a filha de 25 anos). Sempre agarrada no
sofá a lamber aquele filho da p.... do teu namorado que é mais gay que
outra coisa. Tudo na frente da menina! Aí a mãe não aguenta mais e explode:
- Aaaahhhhh, é isso? E quem é o imbecil que gasta metade do salário com
p... e se despede delas à porta de casa? Pensa que eu e a menina somos
cegas? E além disto que exemplo podes dar se, desde que assinaste esta
maldita TVcabo passas todos os finais de semana a assistir a filmes porno
de quinta categoria? Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os
olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, pega ternamente na mão da
filhinha e pergunta baixinho: - Como foi que isso aconteceu, filhinha? E
entre soluços a menina responde: - A professora tirou-me do presépio! E a
virgem, agora, é a Ana, eu vou fazer de vaquinha
se sai com esta: - Tenho uma má notícia... Deixei de ser virgem! E começa a
chorar, visivelmente abatida, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Um
silêncio sepulcral.... Os pais começam a trocar acusações mútuas... - Você,
sua filha da p....! (diz o marido à esposa). Isto é por você ser como é!
Por se vestir como p..... barata e se arreganhar para o primeiro imbecil
que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia...
- E tu também!!! (pai aponta para a filha de 25 anos). Sempre agarrada no
sofá a lamber aquele filho da p.... do teu namorado que é mais gay que
outra coisa. Tudo na frente da menina! Aí a mãe não aguenta mais e explode:
- Aaaahhhhh, é isso? E quem é o imbecil que gasta metade do salário com
p... e se despede delas à porta de casa? Pensa que eu e a menina somos
cegas? E além disto que exemplo podes dar se, desde que assinaste esta
maldita TVcabo passas todos os finais de semana a assistir a filmes porno
de quinta categoria? Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os
olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, pega ternamente na mão da
filhinha e pergunta baixinho: - Como foi que isso aconteceu, filhinha? E
entre soluços a menina responde: - A professora tirou-me do presépio! E a
virgem, agora, é a Ana, eu vou fazer de vaquinha
segunda-feira, dezembro 03, 2007
ABSOLUTAMENTE HILARIANTE!!!
Claro, só aqui mesmo é que acontecem essas coisas!
Quando passarem por Beja, poderão certificar se é verdade ou não.......
O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:
Beja, 5 de Fevereiro 2006.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir
o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado
embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção
despendida.
Peço deferimento,
Maria José Pau.
Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:
Cara Senhora Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer
que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é
complicado e moroso.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais
fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do
cônjuge se não quiser. Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil,
pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há
várias gerações.
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia
diferente do resto da família.
Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.
Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e
poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do
Pau. Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que
a senhora não possui mais o Pau do seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora
colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser
escondido, pois poderia assinar o seu nome como "Maria P. José".
A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou
há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por
tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me
causou embaraços.
Atenciosamente,
Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil de Beja
Quando passarem por Beja, poderão certificar se é verdade ou não.......
O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:
Beja, 5 de Fevereiro 2006.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir
o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado
embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção
despendida.
Peço deferimento,
Maria José Pau.
Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:
Cara Senhora Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer
que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é
complicado e moroso.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais
fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do
cônjuge se não quiser. Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil,
pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há
várias gerações.
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia
diferente do resto da família.
Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.
Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e
poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do
Pau. Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que
a senhora não possui mais o Pau do seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora
colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser
escondido, pois poderia assinar o seu nome como "Maria P. José".
A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou
há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por
tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me
causou embaraços.
Atenciosamente,
Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil de Beja
sexta-feira, novembro 23, 2007
UMA HORA DO TEU TEMPO
«Um dia, quando um homem chegou tarde a casa, cansado e irritado após um dia de trabalho, encontrou, esperando por si à porta, o seu filho de 5 anos.
Papá, posso fazer-te uma pergunta?
Claro que sim. O que é?
Quanto ganhas numa hora?
Isso não é da tua conta. Porque me perguntas isso?! - respondeu o homem, zangado.
Só para saber. Por favor... diz lá... quanto ganhas numa hora? - perguntou novamente o miúdo.
Bom... já que queres tanto saber, ganho 10 euros por hora.
Oh! - suspirou o rapazinho, baixando a cabeça.
Passado um pouco, olhando para cima, perguntou:
Papá, emprestas-me 5 euros?
O pai, furioso, respondeu:
Se a razão de tu me teres perguntado isso, foi para me pedires dinheiro para brinquedos caros ou outro disparate qualquer, a resposta é não!
E, de castigo, vais já para a cama. Vai pensando no menino egoísta que estás a ser.
A minha vida de trabalho é dura demais para eu perder tempo com os teus caprichos!
O rapazinho, cabisbaixo, dirigiu-se silenciosamente para o seu quarto e fechou a porta. Sentado na sala, o homem ficou a meditar sobre o comportamento do filho e ainda se irritou mais. Como se atrevia ele a fazer-lhe perguntas daquelas? Como é que, ainda tão novo, já se preocupava em arranjar dinheiro?
Passada mais ou menos uma hora, já mais calmo, o homem começou a ficar com remorsos da sua reacção. Talvez o filho precisasse mesmo de comprar qualquer coisa com os 5 euros. Afinal, nem era costume o miúdo pedir-lhe dinheiro. Dirigiu-se ao quarto do filho e abriu devagarinho a porta.
Já estas a dormir? Perguntou.
Não, papá, ainda estou acordado. - respondeu o miúdo.
Estive a pensar... Talvez tenha sido severo demais contigo? - disse o pai.
Tive um longo e exaustivo dia e acabei por desabafar contigo. Toma lá os 5 euros que me pediste.
O rapazinho endireitou-se imediatamente na cama, sorrindo:
Oh, papá! Obrigado!
E levantando a almofada, pegou num frasco cheio de moedas. O pai, vendo que o rapaz afinal tinha dinheiro, começou novamente a ficar zangado. O filho começou lentamente a contar o dinheiro, até que olhou para o pai.
Para que queres mais dinheiro se já tens aí esse? - resmungou o pai.
Porque não tinha o suficiente. Agora já tenho! - respondeu o miúdo.
Papá, agora já tenho 10 euros! Já posso comprar uma hora do teu tempo, não posso? Por favor, vem uma hora mais cedo amanhã. Gostava tanto de jantar contigo...»
Papá, posso fazer-te uma pergunta?
Claro que sim. O que é?
Quanto ganhas numa hora?
Isso não é da tua conta. Porque me perguntas isso?! - respondeu o homem, zangado.
Só para saber. Por favor... diz lá... quanto ganhas numa hora? - perguntou novamente o miúdo.
Bom... já que queres tanto saber, ganho 10 euros por hora.
Oh! - suspirou o rapazinho, baixando a cabeça.
Passado um pouco, olhando para cima, perguntou:
Papá, emprestas-me 5 euros?
O pai, furioso, respondeu:
Se a razão de tu me teres perguntado isso, foi para me pedires dinheiro para brinquedos caros ou outro disparate qualquer, a resposta é não!
E, de castigo, vais já para a cama. Vai pensando no menino egoísta que estás a ser.
A minha vida de trabalho é dura demais para eu perder tempo com os teus caprichos!
O rapazinho, cabisbaixo, dirigiu-se silenciosamente para o seu quarto e fechou a porta. Sentado na sala, o homem ficou a meditar sobre o comportamento do filho e ainda se irritou mais. Como se atrevia ele a fazer-lhe perguntas daquelas? Como é que, ainda tão novo, já se preocupava em arranjar dinheiro?
Passada mais ou menos uma hora, já mais calmo, o homem começou a ficar com remorsos da sua reacção. Talvez o filho precisasse mesmo de comprar qualquer coisa com os 5 euros. Afinal, nem era costume o miúdo pedir-lhe dinheiro. Dirigiu-se ao quarto do filho e abriu devagarinho a porta.
Já estas a dormir? Perguntou.
Não, papá, ainda estou acordado. - respondeu o miúdo.
Estive a pensar... Talvez tenha sido severo demais contigo? - disse o pai.
Tive um longo e exaustivo dia e acabei por desabafar contigo. Toma lá os 5 euros que me pediste.
O rapazinho endireitou-se imediatamente na cama, sorrindo:
Oh, papá! Obrigado!
E levantando a almofada, pegou num frasco cheio de moedas. O pai, vendo que o rapaz afinal tinha dinheiro, começou novamente a ficar zangado. O filho começou lentamente a contar o dinheiro, até que olhou para o pai.
Para que queres mais dinheiro se já tens aí esse? - resmungou o pai.
Porque não tinha o suficiente. Agora já tenho! - respondeu o miúdo.
Papá, agora já tenho 10 euros! Já posso comprar uma hora do teu tempo, não posso? Por favor, vem uma hora mais cedo amanhã. Gostava tanto de jantar contigo...»
quinta-feira, novembro 22, 2007
A professora pergunta aos seus alunos :
- Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um,
quantos sobram ?
- Nenhum - responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta :
- Nenhum ?
- Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo !
- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua
maneira de pensar !
- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? - Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está
lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é
a casada ?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :
- A que está chupando ?
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da
sua maneira de pensar ...
quantos sobram ?
- Nenhum - responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta :
- Nenhum ?
- Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo !
- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua
maneira de pensar !
- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? - Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está
lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é
a casada ?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :
- A que está chupando ?
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da
sua maneira de pensar ...
domingo, novembro 11, 2007
ESTOU SOLIDÁRIO COM A CEGUEIRALUSA(PROFESSORES DA AEC NÃO RECEBEM)
As Actividades de Enriquecimento Curricular (AEC), há quem as designe de Actividades de Empobrecimento Curricular, nasceram algo tortas e, como diz a sábia voz do povo, «aquilo que nasce torto, tarde ou mal se endireita».
Não querendo tomar a parte pelo todo, não me atrevo, para já, a juntar-me ao exército, que tem visto as suas fileiras engrossarem, daqueles que diabolizam as AEC. Apesar de não ser novidade para ninguém que me conheça que não concordo com o modelo adoptado nem com os objectivos (se é que estes existem) que estas se propões alcançar. Todavia, posso afirmar, convictamente, que este modelo contribui para o empobrecimento dos professores envolvidos no projecto.
A trabalharem desde Setembro sem receberem um cêntimo pelos seus serviços é absolutamente inaceitável. Não esqueçamos que estes profissionais trabalham a «Recibo Verde», portanto há uma boa parte do ano em que não recebem coisa alguma. Isto já é preocupante. Pensar que estas pessoas desde Julho que não auferem qualquer vencimento suscita-me algumas questões: Quem paga a renda / prestação da casa? Quem paga a alimentação? Quem paga a água, a luz, o telefone? Como é que se vive assim? Não esqueçamos que muitos têm que se deslocar em transporte próprio para a (s) escola (s) onde leccionam. Não sei se esta situação se está a passar em todo o país. Em Viseu esta é uma realidade dramática. Parece que os vencimentos estão a ser processados…estavam…estarão…Ninguém sabe ao certo.
O que sei é que há gente a vivenciar situações dramáticas. Um amigo disse-me que não sabe se o dinheiro que ainda lhe resta será suficiente para o combustível que lhe permita deslocar-se às várias escolas em que trabalha. Aqui está outra aberração: contratam imensa gente e depois atribuem apenas 12 horas a cada professor, horas distribuídas por distintos locais, obrigando a várias deslocações diárias.
Se não expusesse esta situação vergonhosa e lamentável hoje, tenho a sensação de que nem dormiria em paz. Outros há que estão, dado o adiantado da hora, tranquilamente a sonhar com a cabeça na almofada. Enquanto isso, muitos fazem das tripas o coração, encetando majestosos malabarismos, para fazerem face às necessidades básicas do quotidiano.
Que vergonha!!!
(CARREIRA)http://www.cegueiralusa.com/
Não querendo tomar a parte pelo todo, não me atrevo, para já, a juntar-me ao exército, que tem visto as suas fileiras engrossarem, daqueles que diabolizam as AEC. Apesar de não ser novidade para ninguém que me conheça que não concordo com o modelo adoptado nem com os objectivos (se é que estes existem) que estas se propões alcançar. Todavia, posso afirmar, convictamente, que este modelo contribui para o empobrecimento dos professores envolvidos no projecto.
A trabalharem desde Setembro sem receberem um cêntimo pelos seus serviços é absolutamente inaceitável. Não esqueçamos que estes profissionais trabalham a «Recibo Verde», portanto há uma boa parte do ano em que não recebem coisa alguma. Isto já é preocupante. Pensar que estas pessoas desde Julho que não auferem qualquer vencimento suscita-me algumas questões: Quem paga a renda / prestação da casa? Quem paga a alimentação? Quem paga a água, a luz, o telefone? Como é que se vive assim? Não esqueçamos que muitos têm que se deslocar em transporte próprio para a (s) escola (s) onde leccionam. Não sei se esta situação se está a passar em todo o país. Em Viseu esta é uma realidade dramática. Parece que os vencimentos estão a ser processados…estavam…estarão…Ninguém sabe ao certo.
O que sei é que há gente a vivenciar situações dramáticas. Um amigo disse-me que não sabe se o dinheiro que ainda lhe resta será suficiente para o combustível que lhe permita deslocar-se às várias escolas em que trabalha. Aqui está outra aberração: contratam imensa gente e depois atribuem apenas 12 horas a cada professor, horas distribuídas por distintos locais, obrigando a várias deslocações diárias.
Se não expusesse esta situação vergonhosa e lamentável hoje, tenho a sensação de que nem dormiria em paz. Outros há que estão, dado o adiantado da hora, tranquilamente a sonhar com a cabeça na almofada. Enquanto isso, muitos fazem das tripas o coração, encetando majestosos malabarismos, para fazerem face às necessidades básicas do quotidiano.
Que vergonha!!!
(CARREIRA)http://www.cegueiralusa.com/
sábado, novembro 10, 2007
Discurso do Ministro Brasileiro da Educação nos EUA
Discurso do Ministro Brasileiro da Educação nos EUA...
Este discurso merece ser lido, afinal não é todos os dias que um
brasileiro dá um "baile" educadíssimo aos Americanos...
Durante um debate numa universidade dos Estados Unidos o actual Ministro
da Educação CRISTOVAM BUARQUE foi questionado sobre o que pensava da
internacionalização da Amazónia (ideia que surge com alguma insistência
alguns sectores da sociedade americana e que muito incomoda os
brasileiros).
Um jovem americano fez a pergunta dizendo que esperava a resposta de um
Humanista e não de um Brasileiro. Esta foi a resposta de Cristovam
Buarque:
"De fato, como brasileiro eu simplesmente falaria contra a
internacionalização da Amazónia. Por mais que nossos governos não tenham o
devido cuidado com esse património, ele é nosso. Como humanista, sentindo
o risco da degradação ambiental que sofre a Amazónia, posso imaginar a sua
internacionalização, como também a de tudo o mais que tem importância para
a humanidade.
Se a Amazónia, sob uma ética humanista, deve ser internacionalizada,
internacionalizemos também as reservas de petróleo do mundo inteiro...
O petróleo é tão importante para o bem-estar da humanidade quanto a
Amazónia para o nosso futuro. Apesar disso, os donos das reservas sentem-se no
direito de aumentar ou diminuir a extracção de petróleo e subir ou não seu
preço.
Da mesma forma, o capital financeiro dos países ricos deveria ser
internacionalizado. Se a Amazónia é uma reserva para todos os seres
humanos, ela não pode ser queimada pela vontade de um dono ou de um país.
Queimar a Amazónia é tão grave quanto o desemprego provocado pelas
decisões arbitrárias dos especuladores globais. Não podemos deixar que as reservas
inanceiras sirvam para queimar países inteiros na volúpia da especulação.
Antes mesmo da Amazónia, eu gostaria de ver a internacionalização de todos
os grandes museus do mundo. O Louvre não deve pertencer apenas à França.
Cada museu do mundo é guardião das mais belas peças produzidas pelo génio
humano. Não se pode deixar esse património cultural, como o património
natural Amazónico, seja manipulado e destruído pelo gosto de um
proprietário ou de um país.
Não faz muito tempo, um milionário japonês, decidiu enterrar com ele, um
quadro de um grande mestre. Antes disso, aquele quadro deveria ter sido
internacionalizado. Durante este encontro, as Nações Unidas estão
realizando o Fórum do Milénio, mas alguns presidentes de países tiveram dificuldades
em comparecer por constrangimentos na fronteira dos EUA. Por isso, eu acho
que Nova York, como sede das Nações Unidas, deve ser internacionalizada. Pelo
menos Manhattan deveria pertencer a toda a humanidade. Assim como Paris,
Veneza, Roma, Londres, Rio de Janeiro, Brasília, Recife, cada cidade, com
sua beleza específica, sua história do mundo, deveria pertencer ao mundo
inteiro.
Se os EUA querem internacionalizar a Amazónia, pelo risco de deixá-la nas
mãos de brasileiros, internacionalizemos também todos os arsenais
nucleares
dos EUA. Até porque eles já demonstraram que são capazes de usar essas
armas, provocando uma destruição milhares de vezes maior do que as
lamentáveis queimadas feitas nas florestas do Brasil.
Nos seus debates, os actuais candidatos à presidência dos EUA têm
defendido a ideia de internacionalizar as reservas florestais do mundo em troca da
dívida.
Comecemos usando essa dívida para garantir que cada criança do Mundo tenha
possibilidade de COMER e de ir à escola.
Internacionalizemos as crianças tratando-as, todas elas, não importando o
país onde nasceram, como património que merece cuidados do mundo inteiro.
Ainda mais do que merece a Amazónia. Quando os dirigentes tratarem as
crianças pobres do mundo como um património da Humanidade, eles não
deixarão que elas trabalhem quando deveriam estudar, que morram quando deveriam
viver.
Como humanista, aceito defender a internacionalização do mundo.
Mas, enquanto o mundo me tratar como brasileiro, lutarei para que a
Amazónia seja nossa.
Só nossa! "
ESTE DISCURSO NÃO FOI PUBLICADO. AJUDE-NOS A DIVULGÁ-LO porque é muito
mportante... e porque foi CENSURADO!
Este discurso merece ser lido, afinal não é todos os dias que um
brasileiro dá um "baile" educadíssimo aos Americanos...
Durante um debate numa universidade dos Estados Unidos o actual Ministro
da Educação CRISTOVAM BUARQUE foi questionado sobre o que pensava da
internacionalização da Amazónia (ideia que surge com alguma insistência
alguns sectores da sociedade americana e que muito incomoda os
brasileiros).
Um jovem americano fez a pergunta dizendo que esperava a resposta de um
Humanista e não de um Brasileiro. Esta foi a resposta de Cristovam
Buarque:
"De fato, como brasileiro eu simplesmente falaria contra a
internacionalização da Amazónia. Por mais que nossos governos não tenham o
devido cuidado com esse património, ele é nosso. Como humanista, sentindo
o risco da degradação ambiental que sofre a Amazónia, posso imaginar a sua
internacionalização, como também a de tudo o mais que tem importância para
a humanidade.
Se a Amazónia, sob uma ética humanista, deve ser internacionalizada,
internacionalizemos também as reservas de petróleo do mundo inteiro...
O petróleo é tão importante para o bem-estar da humanidade quanto a
Amazónia para o nosso futuro. Apesar disso, os donos das reservas sentem-se no
direito de aumentar ou diminuir a extracção de petróleo e subir ou não seu
preço.
Da mesma forma, o capital financeiro dos países ricos deveria ser
internacionalizado. Se a Amazónia é uma reserva para todos os seres
humanos, ela não pode ser queimada pela vontade de um dono ou de um país.
Queimar a Amazónia é tão grave quanto o desemprego provocado pelas
decisões arbitrárias dos especuladores globais. Não podemos deixar que as reservas
inanceiras sirvam para queimar países inteiros na volúpia da especulação.
Antes mesmo da Amazónia, eu gostaria de ver a internacionalização de todos
os grandes museus do mundo. O Louvre não deve pertencer apenas à França.
Cada museu do mundo é guardião das mais belas peças produzidas pelo génio
humano. Não se pode deixar esse património cultural, como o património
natural Amazónico, seja manipulado e destruído pelo gosto de um
proprietário ou de um país.
Não faz muito tempo, um milionário japonês, decidiu enterrar com ele, um
quadro de um grande mestre. Antes disso, aquele quadro deveria ter sido
internacionalizado. Durante este encontro, as Nações Unidas estão
realizando o Fórum do Milénio, mas alguns presidentes de países tiveram dificuldades
em comparecer por constrangimentos na fronteira dos EUA. Por isso, eu acho
que Nova York, como sede das Nações Unidas, deve ser internacionalizada. Pelo
menos Manhattan deveria pertencer a toda a humanidade. Assim como Paris,
Veneza, Roma, Londres, Rio de Janeiro, Brasília, Recife, cada cidade, com
sua beleza específica, sua história do mundo, deveria pertencer ao mundo
inteiro.
Se os EUA querem internacionalizar a Amazónia, pelo risco de deixá-la nas
mãos de brasileiros, internacionalizemos também todos os arsenais
nucleares
dos EUA. Até porque eles já demonstraram que são capazes de usar essas
armas, provocando uma destruição milhares de vezes maior do que as
lamentáveis queimadas feitas nas florestas do Brasil.
Nos seus debates, os actuais candidatos à presidência dos EUA têm
defendido a ideia de internacionalizar as reservas florestais do mundo em troca da
dívida.
Comecemos usando essa dívida para garantir que cada criança do Mundo tenha
possibilidade de COMER e de ir à escola.
Internacionalizemos as crianças tratando-as, todas elas, não importando o
país onde nasceram, como património que merece cuidados do mundo inteiro.
Ainda mais do que merece a Amazónia. Quando os dirigentes tratarem as
crianças pobres do mundo como um património da Humanidade, eles não
deixarão que elas trabalhem quando deveriam estudar, que morram quando deveriam
viver.
Como humanista, aceito defender a internacionalização do mundo.
Mas, enquanto o mundo me tratar como brasileiro, lutarei para que a
Amazónia seja nossa.
Só nossa! "
ESTE DISCURSO NÃO FOI PUBLICADO. AJUDE-NOS A DIVULGÁ-LO porque é muito
mportante... e porque foi CENSURADO!
quinta-feira, outubro 18, 2007
CABECINHA PENSADORA
Na noite passada, fui convidado para um Jantar com "*A MALTA DOS VELHOS TEMPOS". *
Jurei à minha mulher que estaria de volta pela meia-noite.
Ela não acreditou e soltei um: "Eu prometo!".
Mas as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool e depressa fiquei com a focagem meio às voltas. Por volta de 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, fiz "cu-cu" mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar um possível conflito com ela.
Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas tinha chegado e disse-lhe que pela meia-noite. Não pareceu nem um pouquinho desconfiada. Ufa! Daquela já me tinha escapado! Então, disse:
- Amor! Precisamos de um cuco novo...
Quando perguntei porquê, respondeu:
- Bom, esta noite o nosso relógio fez "cu-cu" 3 vezes e depois disse alto "daassssse tou fod*do!"...... Fez "cu-cu" mais 4 vezes, resmungou e arrotou... . ..Cantou "cu-cu" mais 3 vezes!....... Mandou uma grande gargalhada e cantou mais 2 vezes.....Depois bateu com os "cornos" na porta do corredor que deixei entreaberta e disse um "Put* que pariu". Entrou no quarto, tropeçou no gato, disse "Merd* pra isto!!"......E só se deitou depois de cair 2 vezes ao despir-se... ?!
Jurei à minha mulher que estaria de volta pela meia-noite.
Ela não acreditou e soltei um: "Eu prometo!".
Mas as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool e depressa fiquei com a focagem meio às voltas. Por volta de 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, fiz "cu-cu" mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar um possível conflito com ela.
Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas tinha chegado e disse-lhe que pela meia-noite. Não pareceu nem um pouquinho desconfiada. Ufa! Daquela já me tinha escapado! Então, disse:
- Amor! Precisamos de um cuco novo...
Quando perguntei porquê, respondeu:
- Bom, esta noite o nosso relógio fez "cu-cu" 3 vezes e depois disse alto "daassssse tou fod*do!"...... Fez "cu-cu" mais 4 vezes, resmungou e arrotou... . ..Cantou "cu-cu" mais 3 vezes!....... Mandou uma grande gargalhada e cantou mais 2 vezes.....Depois bateu com os "cornos" na porta do corredor que deixei entreaberta e disse um "Put* que pariu". Entrou no quarto, tropeçou no gato, disse "Merd* pra isto!!"......E só se deitou depois de cair 2 vezes ao despir-se... ?!
SERÁ PAUL GARNIER ?
SERÁ PAUL GARNIER (MADE IN PARIS)?
ESTE AINDA NÃO FOI RESGATADO IN-EXTREMIS Á DESTRUIÇÃO OU Á FERRUGEM.
MAS SERÁ QUE TAMBEM TERÁ UM DESTINO PARECIDO COM O QUE ESTAVA NA ESTAÇÃO DA CHANÇA?
((FOTO TIRADA NA ESTAÇÃO DE ALCAINS))
sábado, outubro 13, 2007
segunda-feira, outubro 08, 2007
VOU MORAR PARA O MULTIBANCO
Deve ser a única localidade do país onde estamos a salvo dos apertos do José Sócrates!
sábado, outubro 06, 2007
A VIDA É ASSIM...
DIÁRIO D' ELA:
Ele ficou esquisito a partir de sábado à noite. Tínhamos combinado
encontrarmo-nos num bar para beber um copo antes de jantar.
Andei às compras a tarde toda com as amigas e pensei que o seu
comportamento se devesse ao meu atraso de vinte minutos. Mas não. Nem sequer
fez qualquer comentário, como lhe é habitual.
A conversa e o sítio não estavam muito animados, por isso propus irmos a um
lugar mais íntimo para podermos conversar mais tranquilamente.
Fomos a um restaurante caro e elegante. A comida estava excelente e o vinho
era de reserva. Quando veio a conta, ele nem refilou e continuava a
portar-se de forma bastante estranha. Como se estivesse ausente.
Tentei rodar os assuntos para fazer com que se animasse mas em vão. Comecei
a pensar se seria culpa minha ou outra coisa qualquer. Quando lhe perguntei,
disse apenas que não tinha nada a ver comigo. Mas não me deixou convencida.
No caminho para casa, já no carro, disse-lhe que o amava. Ele limitou-se a
passar o braço por cima dos meus ombros, de forma paternal e sem me
contestar. Não sei como explicar a sua atitude, porque não disse que me
queria como faz habitualmente. Simplesmente não disse nada.
Começo a ficar cada vez mais preocupada. Chegámos por fim a casa e, nesse
preciso momento, pensei que ele me queria deixar. Tentei fazer com que
falasse
sobre o assunto mas ele ligou a televisão e ficou a olhá-la com um ar
distante,
como que a fazer-me ver que tudo tinha terminado entre nós.
O silêncio cortado pelo filme era sufocante.
Por fim, desisti e disse-lhe que ia para a cama.
Mais ou menos dez minutos depois, ele entra no quarto e deita-se a meu lado.
Para enorme surpresa minha, correspondeu aos meus beijos e carícias e
acabámos por fazer amor. Não foi tão intenso como normal mas ele pareceu
gostar. Apesar de continuar com aquele ar distraído que tanto me aflige.
Depois, ainda deitada na cama, resolvi que queria enfrentar a situação e
falar com ele o quanto antes. Mas ele já tinha adormecido. Comecei a chorar
e continuei a fazê-lo pela noite dentro, até adormecer quase de manhã. *
Estou desesperada, já não sei o que fazer. Estou praticamente convencida
que os seus pensamentos estão com outra. A minha vida é um autêntico
desastre! *
DIÁRIO D'ELE:
O Benfica perdeu. Pelo menos dei uma queca...
Ele ficou esquisito a partir de sábado à noite. Tínhamos combinado
encontrarmo-nos num bar para beber um copo antes de jantar.
Andei às compras a tarde toda com as amigas e pensei que o seu
comportamento se devesse ao meu atraso de vinte minutos. Mas não. Nem sequer
fez qualquer comentário, como lhe é habitual.
A conversa e o sítio não estavam muito animados, por isso propus irmos a um
lugar mais íntimo para podermos conversar mais tranquilamente.
Fomos a um restaurante caro e elegante. A comida estava excelente e o vinho
era de reserva. Quando veio a conta, ele nem refilou e continuava a
portar-se de forma bastante estranha. Como se estivesse ausente.
Tentei rodar os assuntos para fazer com que se animasse mas em vão. Comecei
a pensar se seria culpa minha ou outra coisa qualquer. Quando lhe perguntei,
disse apenas que não tinha nada a ver comigo. Mas não me deixou convencida.
No caminho para casa, já no carro, disse-lhe que o amava. Ele limitou-se a
passar o braço por cima dos meus ombros, de forma paternal e sem me
contestar. Não sei como explicar a sua atitude, porque não disse que me
queria como faz habitualmente. Simplesmente não disse nada.
Começo a ficar cada vez mais preocupada. Chegámos por fim a casa e, nesse
preciso momento, pensei que ele me queria deixar. Tentei fazer com que
falasse
sobre o assunto mas ele ligou a televisão e ficou a olhá-la com um ar
distante,
como que a fazer-me ver que tudo tinha terminado entre nós.
O silêncio cortado pelo filme era sufocante.
Por fim, desisti e disse-lhe que ia para a cama.
Mais ou menos dez minutos depois, ele entra no quarto e deita-se a meu lado.
Para enorme surpresa minha, correspondeu aos meus beijos e carícias e
acabámos por fazer amor. Não foi tão intenso como normal mas ele pareceu
gostar. Apesar de continuar com aquele ar distraído que tanto me aflige.
Depois, ainda deitada na cama, resolvi que queria enfrentar a situação e
falar com ele o quanto antes. Mas ele já tinha adormecido. Comecei a chorar
e continuei a fazê-lo pela noite dentro, até adormecer quase de manhã. *
Estou desesperada, já não sei o que fazer. Estou praticamente convencida
que os seus pensamentos estão com outra. A minha vida é um autêntico
desastre! *
DIÁRIO D'ELE:
O Benfica perdeu. Pelo menos dei uma queca...
sexta-feira, setembro 21, 2007
UM POLICIA MAL EDUCADO
HOJE FIQUEI INDIGNADO PERANTE UMA SITUAÇÃO COM UM POLICIA DA SEGURANÇA PUBLICA,
FUI BUSCAR A MINHA FILHOTA Á ESCOLA E NA HORA DA SAIDA É SEMPRE UMA CONFUSÃO COM O TRÂNSITO COMO JÁ É HÁBITO.
ENTRETANTO VI CHEGAR UM CARRO DA POLICIA,ONDE SAIU UM POLICIA FAZENDO UM GRANDE ALARIDO E A DIZER PALAVRÕES DE TODO O TAMANHO EM FRENTE DE PAIS E CRIANÇAS.
CERTAMENTE NÃO ESTÁ PREPARADO PSICOLÓGICAMENTE PARA O CARGO QUE OCUPA E NÃO SABE LIDAR COM SITUAÇOES NORMAIS DO DIA Á DIA,ENFIM ATÉ O SEU COLEGA QUE FICOU NO CARRO MUDOU DE COR,CERTAMENTE ENVERGONHADO COM A SITUAÇÃO EMBARACOSA DO SEU COLEGA.
ESTE SENHOR É UM ANIMAL NÃO TEM CONSIDERAÇÃO POR NINGUEM NEM PENSOU ONDE ESTAVA
DEVIA SER BANIDO DA POLICIA.
domingo, setembro 16, 2007
domingo, setembro 02, 2007
sábado, agosto 18, 2007
sábado, agosto 11, 2007
segunda-feira, julho 30, 2007
terça-feira, julho 10, 2007
As sete maravilhas de Portugal
E as sete maravilhas de Portugal são..................
1ª a Poluição
2ª o trânsito nas cidades
3ª o desemprego crescente
4ª os incêndios de verão
5ª a barraca na Câmara de Lisboa
6ª Ota sim Ota não
Mas a maior de todas, a 7ª e última maravilha deste país fabuloso é
.............
.............O MINISTRO MANUEL PINHO
Não há pachorra que aguente um dos piores, senão mesmo o pior dos Ministros deste Governo...Não entende nada de nada, mas acha que percebe tudo de tudo.
Está a precisar de ser rifado, essa é que é essa!
segunda-feira, junho 25, 2007
domingo, junho 24, 2007
O Cidadão Contra-ataca...
Leiam estas estas três preciosas dicas sobre como lidar com as
agressões de telemarketing, que constituem para todos nós uma praga
quase diária.
1ª - Um método que realmente funciona:
Ao receber uma chamada de telemarketing a oferecer um produto ou um
serviço, diga apenas, com toda a cortesia:
"Por favor, aguarde um momento...".
Dito isto, deixe o telefone sobre a mesa e vá fazer outras tarefas (em
vez de simplesmente desligar o telefone de imediato).
Isso vai fazer com que cada chamada de telemarketing para o seu
telefone tenha uma duração longuíssima, ultrapassando em muito os
limites impostos ao indivíduo que lhe ligou.
De vez em quando, verifique se o sujeitinho ou menina ainda está em
linha. Reponha o telefone na posição de repouso apenas quando tiver a
certeza de que desligaram. Não tenha dúvida de que esta é uma lição de
custo elevado para os intrusos.
2ª - Já alguma vez lhe sucedeu atender o telefone e parecer que não
há ninguém do outro lado?
Em caso afirmativo, fique a saber que esta é uma técnica de
telemarketing executada por um sistema computorizado, o qual
estabelece a ligação e regista a hora em que a pessoa atendeu o
telefone. Esta técnica é utilizada por alguns serviços de marketing
para determinar a melhor hora do dia em que uma pessoa dos serviços
poderá ligar-lhe, evitando assim que o "precioso" tempo de ligação
deles venha a ser desperdiçado, se não encontrar ninguém em casa.
Neste caso, ao receber este tipo de ligação, não desligue. Ao invés,
pressione imediatamente a tecla "#" do aparelho, seis ou sete vezes
seguidas e em sequência rápida. Normalmente, este procedimento
confunde o computador que discou o seu número, obrigando-o registar o
seu número como inválido, eliminando-o assim da base de dados.
3ª - Publicidade inserida nas contas recebidas pelo correio
Todos os meses recebemos publicidade indesejada inserida nas contas de
telefone, luz, água, cartões de crédito, etc. Muitas vezes essa
propaganda vem acompanhada de um envelope-resposta, que "não precisa
selar; o selo será pago por..."
Insira nesses envelopes pré-pagos a publicidade recebida e coloque-a
no correio, endereçada de volta o a essas companhias. Caso queira
preservar a sua privacidade, antes de inserir a publicidade no
envelope remova todo e qualquer item que possa identificá-lo.
Este é um método que funciona excelentemente para ofertas de cartões,
empréstimos, e outro material não solicitado. Portanto, não atire fora
esses envelopes pré-pagos! Ao devolvê-los com a propaganda recebida,
está a fazer com que as referidas empresas paguem duas vezes pela
publicidade enviada. Se quiser acrescentar um requinte de malvadez,
aproveite para inserir anúncios da pizzaria do seu bairro, da
lavandaria, da florista, do canalizador, do oculista, da costureira,
do talho, do dentista, da tabacaria, do barbeiro, do fabricante de
marquises de alumínio, da peixaria, do serralheiro, ou de qualquer
outra actividade comercial local do mesmo género, que esteja mais à
mão.
Há já várias pessoas a usarem estes métodos de devolver o lixo
publicitário. Está na altura de mandarmos o nosso recado às empresas.
É preciso, no entanto, que se atinja um número expressivo de pessoas a
aplicar estas técnicas eficazes de protesto. Talvez não seja má ideia
passarem este mail aos vossos amigos.
agressões de telemarketing, que constituem para todos nós uma praga
quase diária.
1ª - Um método que realmente funciona:
Ao receber uma chamada de telemarketing a oferecer um produto ou um
serviço, diga apenas, com toda a cortesia:
"Por favor, aguarde um momento...".
Dito isto, deixe o telefone sobre a mesa e vá fazer outras tarefas (em
vez de simplesmente desligar o telefone de imediato).
Isso vai fazer com que cada chamada de telemarketing para o seu
telefone tenha uma duração longuíssima, ultrapassando em muito os
limites impostos ao indivíduo que lhe ligou.
De vez em quando, verifique se o sujeitinho ou menina ainda está em
linha. Reponha o telefone na posição de repouso apenas quando tiver a
certeza de que desligaram. Não tenha dúvida de que esta é uma lição de
custo elevado para os intrusos.
2ª - Já alguma vez lhe sucedeu atender o telefone e parecer que não
há ninguém do outro lado?
Em caso afirmativo, fique a saber que esta é uma técnica de
telemarketing executada por um sistema computorizado, o qual
estabelece a ligação e regista a hora em que a pessoa atendeu o
telefone. Esta técnica é utilizada por alguns serviços de marketing
para determinar a melhor hora do dia em que uma pessoa dos serviços
poderá ligar-lhe, evitando assim que o "precioso" tempo de ligação
deles venha a ser desperdiçado, se não encontrar ninguém em casa.
Neste caso, ao receber este tipo de ligação, não desligue. Ao invés,
pressione imediatamente a tecla "#" do aparelho, seis ou sete vezes
seguidas e em sequência rápida. Normalmente, este procedimento
confunde o computador que discou o seu número, obrigando-o registar o
seu número como inválido, eliminando-o assim da base de dados.
3ª - Publicidade inserida nas contas recebidas pelo correio
Todos os meses recebemos publicidade indesejada inserida nas contas de
telefone, luz, água, cartões de crédito, etc. Muitas vezes essa
propaganda vem acompanhada de um envelope-resposta, que "não precisa
selar; o selo será pago por..."
Insira nesses envelopes pré-pagos a publicidade recebida e coloque-a
no correio, endereçada de volta o a essas companhias. Caso queira
preservar a sua privacidade, antes de inserir a publicidade no
envelope remova todo e qualquer item que possa identificá-lo.
Este é um método que funciona excelentemente para ofertas de cartões,
empréstimos, e outro material não solicitado. Portanto, não atire fora
esses envelopes pré-pagos! Ao devolvê-los com a propaganda recebida,
está a fazer com que as referidas empresas paguem duas vezes pela
publicidade enviada. Se quiser acrescentar um requinte de malvadez,
aproveite para inserir anúncios da pizzaria do seu bairro, da
lavandaria, da florista, do canalizador, do oculista, da costureira,
do talho, do dentista, da tabacaria, do barbeiro, do fabricante de
marquises de alumínio, da peixaria, do serralheiro, ou de qualquer
outra actividade comercial local do mesmo género, que esteja mais à
mão.
Há já várias pessoas a usarem estes métodos de devolver o lixo
publicitário. Está na altura de mandarmos o nosso recado às empresas.
É preciso, no entanto, que se atinja um número expressivo de pessoas a
aplicar estas técnicas eficazes de protesto. Talvez não seja má ideia
passarem este mail aos vossos amigos.
domingo, junho 17, 2007
quinta-feira, junho 07, 2007
sábado, junho 02, 2007
Câmara diz que vai ser mais cuidadosa no futuro
A realização de uma festa privada no Parque da Cidade motivou a contestação de alguns empresários do ramo da restauração. A Câmara diz que não viu mal nenhum em que isso sucedesse, mas promete ser mais cuidadosa de futuro quando situações similares lhe forem colocadas.
O aluguer de um espaço público como é o Parque da Cidade para a realização de uma festa privada no passado sábado em Castelo Branco despoletou alguma controvérsia entre os empresários do ramo da restauração. Alguns deles declararam mesmo ao Reconquista “sentir-se altamente prejudicados por esta atitude da câmara, porque se a cidade passa a alugar os seus jardins e parques para a realização de festas privadas para que é que nós andamos a investir nas nossas empresas!?”.
Joaquim Miguel, gerente da Quinta da Dança, não se importa de dar a cara neste protesto considerando que está a defender os interesses dos empresários do sector, mas outros também falaram ao Reconquista, preferindo, no entanto, não se expor publicamente. O que preocupa os empresários “é a cedência de espaços públicos como os jardins, os parques e outros locais da cidade para aí se realizarem eventos privados”. Mesmo na qualidade de cidadãos deste concelho dizem que “também não gostam de ver o Parque ou outros locais condicionados por este tipo de festas privadas”, porque entendem que “os espaços públicos devem estar reservados para actividades abertas a todos os cidadãos e não apenas a alguns”.
Da parte da Câmara Municipal, Joaquim Morão já veio explicar, em declarações ao Reconquista, que quando “foi colocada esta questão à câmara não a vimos com maus olhos e portanto encarámo-la salvaguardando sempre a ideia de que o espaço tinha de continuar a estar aberto cumprindo o seu horário de funcionamento, logo tinha de continuar disponível para que as pessoas que lá fossem pudessem entrar e usufruir dele sem problemas… e nisso não vimos qualquer anormalidade”. O que o autarca já não vê com bons olhos foi que “algumas pessoas tenham tentado fazer passar a ideia para a opinião pública de que o Parque estava fechado, o que é uma pura mentira, ele esteve sempre aberto como acontece durante todo o ano”.
De resto, diz ter sido aplicado o regulamento de taxas e licenças que a autarquia tem em vigor para que fosse paga ao município a respectiva ocupação e garantida junto de quem organizou o evento a salvaguarda de eventuais prejuízos causados no espaço que foi ocupado. “Vimos esta iniciativa como vemos todas as outras que acontecem em Castelo Branco, com a postura que sempre tivemos de ajudar os munícipes a resolverem as suas situações”, refere.
Já relativamente ao futuro, Joaquim Morão adopta uma postura bem mais cautelosa: “Face à deturpação que houve à volta deste acontecimento e às más interpretações que ele gerou, quando se voltar a colocar uma questão deste género nós seremos muito mais cuidadosos a analisá-la e certamente teremos em linha de conta os sinais que recolhemos desta experiência”.
No entanto, o autarca lamenta que “muitos daqueles que andaram por aí a contestar esta situação não o tivessem feito directamente à Câmara Municipal, comigo ninguém falou do assunto, porque dessa forma nós ter-lhes-íamos explicado as nossas intenções”. E acrescenta: “Porque esses não estão a defender os interesses da cidade, mas sim os seus próprios interesses, não falaram connosco agora mas têm-no vindo a fazer muitas vezes quando cá vêm para falar dos seus próprios problemas”.
Do lado dos empresários, colheu-se também a ideia de que “o que está mal neste caso é ter- se aberto um precedente que considero muito grave”, revela-nos o gerente de uma casa que prefere não ver o seu nome no jornal. Porque, como justifica, “daqui a amanhã toda a gente pode fazer no Parque o que quiser e isso coloca em risco quem investiu no ramo da restauração e em espaços próprios para a realização de festas privadas”.
Por outro lado, as mesmas vozes defendem que, sobretudo o Parque da Cidade, “deva acolher uma série de eventos públicos que acontecem noutros locais, por ser um ex-libris albicastrense e por ter condições ímpares para esse tipo de realizações que, infelizmente, não acontecem ali”. O que, em seu entender, “o está a prejudicar enquanto zona de usufruto pública… noutras alturas houve ali grandes eventos que juntaram centenas de pessoas à noite e hoje ele está praticamente morto para esse fim, o que é pena. Devia ser mais dinamizado, sobretudo agora que vem aí o Verão”.
José Júlio Cruz
Autor: José Júlio Oliveira da Cruz
RETIRADO DO JORNAL RECONQUISTA http://www.reconquista.pt/
O aluguer de um espaço público como é o Parque da Cidade para a realização de uma festa privada no passado sábado em Castelo Branco despoletou alguma controvérsia entre os empresários do ramo da restauração. Alguns deles declararam mesmo ao Reconquista “sentir-se altamente prejudicados por esta atitude da câmara, porque se a cidade passa a alugar os seus jardins e parques para a realização de festas privadas para que é que nós andamos a investir nas nossas empresas!?”.
Joaquim Miguel, gerente da Quinta da Dança, não se importa de dar a cara neste protesto considerando que está a defender os interesses dos empresários do sector, mas outros também falaram ao Reconquista, preferindo, no entanto, não se expor publicamente. O que preocupa os empresários “é a cedência de espaços públicos como os jardins, os parques e outros locais da cidade para aí se realizarem eventos privados”. Mesmo na qualidade de cidadãos deste concelho dizem que “também não gostam de ver o Parque ou outros locais condicionados por este tipo de festas privadas”, porque entendem que “os espaços públicos devem estar reservados para actividades abertas a todos os cidadãos e não apenas a alguns”.
Da parte da Câmara Municipal, Joaquim Morão já veio explicar, em declarações ao Reconquista, que quando “foi colocada esta questão à câmara não a vimos com maus olhos e portanto encarámo-la salvaguardando sempre a ideia de que o espaço tinha de continuar a estar aberto cumprindo o seu horário de funcionamento, logo tinha de continuar disponível para que as pessoas que lá fossem pudessem entrar e usufruir dele sem problemas… e nisso não vimos qualquer anormalidade”. O que o autarca já não vê com bons olhos foi que “algumas pessoas tenham tentado fazer passar a ideia para a opinião pública de que o Parque estava fechado, o que é uma pura mentira, ele esteve sempre aberto como acontece durante todo o ano”.
De resto, diz ter sido aplicado o regulamento de taxas e licenças que a autarquia tem em vigor para que fosse paga ao município a respectiva ocupação e garantida junto de quem organizou o evento a salvaguarda de eventuais prejuízos causados no espaço que foi ocupado. “Vimos esta iniciativa como vemos todas as outras que acontecem em Castelo Branco, com a postura que sempre tivemos de ajudar os munícipes a resolverem as suas situações”, refere.
Já relativamente ao futuro, Joaquim Morão adopta uma postura bem mais cautelosa: “Face à deturpação que houve à volta deste acontecimento e às más interpretações que ele gerou, quando se voltar a colocar uma questão deste género nós seremos muito mais cuidadosos a analisá-la e certamente teremos em linha de conta os sinais que recolhemos desta experiência”.
No entanto, o autarca lamenta que “muitos daqueles que andaram por aí a contestar esta situação não o tivessem feito directamente à Câmara Municipal, comigo ninguém falou do assunto, porque dessa forma nós ter-lhes-íamos explicado as nossas intenções”. E acrescenta: “Porque esses não estão a defender os interesses da cidade, mas sim os seus próprios interesses, não falaram connosco agora mas têm-no vindo a fazer muitas vezes quando cá vêm para falar dos seus próprios problemas”.
Do lado dos empresários, colheu-se também a ideia de que “o que está mal neste caso é ter- se aberto um precedente que considero muito grave”, revela-nos o gerente de uma casa que prefere não ver o seu nome no jornal. Porque, como justifica, “daqui a amanhã toda a gente pode fazer no Parque o que quiser e isso coloca em risco quem investiu no ramo da restauração e em espaços próprios para a realização de festas privadas”.
Por outro lado, as mesmas vozes defendem que, sobretudo o Parque da Cidade, “deva acolher uma série de eventos públicos que acontecem noutros locais, por ser um ex-libris albicastrense e por ter condições ímpares para esse tipo de realizações que, infelizmente, não acontecem ali”. O que, em seu entender, “o está a prejudicar enquanto zona de usufruto pública… noutras alturas houve ali grandes eventos que juntaram centenas de pessoas à noite e hoje ele está praticamente morto para esse fim, o que é pena. Devia ser mais dinamizado, sobretudo agora que vem aí o Verão”.
José Júlio Cruz
Autor: José Júlio Oliveira da Cruz
RETIRADO DO JORNAL RECONQUISTA http://www.reconquista.pt/
domingo, maio 27, 2007
CELEBRIDADES EM CASTELO BRANCO
CONTINUANDO O POST ANTERIOR PARA ÁLEM DE TEREM PARADO A CIDADE TAMBEM ALUGARAM O PARQUE DA MESMA. IA PARA TOMAR CAFÉ COMO FAÇO REGULARMENTE NO FIM DE SEMANA E BATI COM O NARIZ NO PORTÂO POIS LÁ ESTAVA O DITO CASAMENTO COM A PORTA TRANCADA E OS GORILAS A GUARDAR A JAULA ONDE ESTAVAM AS FERAS.
CELEBRIDADES EM CASTELO BRANCO
É VERDADE A CIDADE QUASE QUE PAROU COM TAMANHO APARATO ONTEM NO CASAMENTO DE UMA ASSISTENTE DO FERNANDO MENDES APRESENTADOR DO PROGRAMA DA RTP (O PREÇO CERTO) REALIZADO NA IGREJA DA SÉ,IGREJA ESSA RODEADA DE ALTA SEGURANÇA DEVIDO A ESTAS TRÊS CELEBRIDADES ACIMA NAS FOTOS(PAULO FERREIRA)JOGADOR DO CHELSEA(QUIM)BENFICA E (RICARDO ROCHA)TOTTENHAM ESTAREM PRESENTES.PARA ÁLEM DE HAVER MAIS CELEBRIDADES PRESENTES ESTAS FORAM AS QUE CONSEGUI VER DEVIDO A SEREM AS ULTIMAS A ABANDONAR O LOCAL MAS RODEADAS DE GORILAS(SEGURANÇAS).CONTINUA.................
domingo, maio 20, 2007
quinta-feira, maio 10, 2007
ONDE ESTÁS MADELEINE?
Madeleine Beth McCann desapareceu na Praia da Luz, em Lagos, na noite de 3 de Maio. A menina britânica, de 3 anos, estava a dormir com os dois irmãos no quarto, enquanto os pais jantavam num restaurante próximo, a cerca de 30 metros da habitação, num empreendimento turístico Ocean Club. As autoridades prosseguem as buscas, sem adiantar muitos pormenores e mantendo todos os cenários em aberto.
Qualquer informação deve ser comunicada preferencialmente para o Departamento de Investigação Criminal de Portimão da Polícia Judiciária: e-mail: dic.portimao@pj.pt Telefone: 282 405 400 Fax: 282 412 763 Morada: R Pé da Cruz, 2, 8500-640 Portimão• Site PJ: dados sobre Madeleine
Hoje andavam à caça...por pouco não levei...uma coima!
E esta hein! Não tenho sorte nenhuma. Então não é que hoje à saída de Cabeço de Vide mandaram-se encostar o carro no decorrer de uma operação stop? O meu carro!! Aquela lata velha que precisa de ser substituída (quando houver guito, penso nisso), mas que mesmo assim nunca se escapa à GNR que quase todas as semanas me manda parar na estrada de Ponte de Sôr?
O pior foi que o agente hoje estava mesmo com vontade de me passar a perna. Primeiro pediu-me os documentos do carro, enquanto os tirava da mala lá foi dando uma voltinha à viatura, não contente com estes pede-me a carta verde do seguro e a da inspecção....mais uma voltinha....lá vem ele outra vez.....o B.I. e a carta de condução....mais uma voltinha...again....O COLETE...Espera aí! O agente pediu-me o colete???? Estão a ver? Mas quem é que pede o colete? Esta paranóia não passou já? O pior é que eu não sabia dele, ups! No fim lá o encontrei...ufa! Ia sendo desta!
Ó senhor agente, para a próxima peça-me o jogo de luzes suplentes, o triângulo e já agora o líquido para o pára-brisas!
(Só para que saibam que durante esta treta toda, passou por nós um jipe em alta velocidade. O que é certo é que os agentes nem ligaram nenhuma! Porque será que só manda parar os carros velhos? Será pelo perigo de alcançarem uns bombásticos... 90km/hora?
quarta-feira, abril 25, 2007
DIA DA LIBERDADE
ATÉ QUANDO?
COM O RUMO DOS ULTIMOS GOVERNOS CAMINHAMOS A PASSOS LARGOS PARA A DITADURA NOVAMENTE.
sexta-feira, abril 20, 2007
CONTRACEPTIVO ALENTEJANO
Uma alentejana, de passagem por Lisboa, vai à cabeleireira, onde estão
várias outras mulheres com uns ares de ricas. Enquanto esperam que os
cabelos sequem, começam a falar sobre os diversos processos que
usam para evitarem a gravidez:
- Eu tomo a pílula!
- Ai, eu uso um DIU...
- Eu não me dou com isso - o meu marido usa a camisa de Vénus!
Uma delas pergunta à alentejana:
- A senhora, o que é que usa?
- Ora, como eu e o mê marido somos pobres, a gente usa o baldi!...
- O balde?!...
- Como disse?
- O balde? É algum método novo? Explique-se...
- Bem, como vocemecês vêem, ê cá sou alta, mas o mê Manele é bastante
mais baixinho. Gostamos de ter sexo de pê, por isso ele sobe pra cima
dum baldi e quando ele está quasi quasi mas mesmo quasi, ê dou um puntapê no
baldi!...
várias outras mulheres com uns ares de ricas. Enquanto esperam que os
cabelos sequem, começam a falar sobre os diversos processos que
usam para evitarem a gravidez:
- Eu tomo a pílula!
- Ai, eu uso um DIU...
- Eu não me dou com isso - o meu marido usa a camisa de Vénus!
Uma delas pergunta à alentejana:
- A senhora, o que é que usa?
- Ora, como eu e o mê marido somos pobres, a gente usa o baldi!...
- O balde?!...
- Como disse?
- O balde? É algum método novo? Explique-se...
- Bem, como vocemecês vêem, ê cá sou alta, mas o mê Manele é bastante
mais baixinho. Gostamos de ter sexo de pê, por isso ele sobe pra cima
dum baldi e quando ele está quasi quasi mas mesmo quasi, ê dou um puntapê no
baldi!...
sexta-feira, abril 06, 2007
sexta-feira, março 02, 2007
sexta-feira, fevereiro 23, 2007
Outros... tempos (SIMPLES PROVOCAÇÃO)
Outros... tempos (SIMPLES PROVOCAÇÃO)
Educação no tempo do Salazar. Frases retiradas de revistas femininas
das décadas de 50 e 60:
* Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas.
(Jornal das Moças, 1957)
* Se desconfiar da infidelidade do marido a esposa deve redobrar seu
carinho e provas de afecto.
(Revista Cláudia, 1962)
* A desarrumação numa casa de banho desperta no marido a vontade de
ir tomar banho fora de casa.
(Jornal das Moças, 1965)
* A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas. Nada de
incomodá-lo com serviços domésticos.
(Jornal das Moças, 1959)
* Se o seu marido fuma, não arranje zanga pelo simples facto de cair
cinzas nos tapetes. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa.
(Jornal das Moças, 1957)
* A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar a
uma mulher que não tenha resistido a experiências pré nupciais,
mostrando que era perfeita e única, exactamente como ele a
idealizara.
(Revista Cláudia, 1962)
* Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva,
na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu.
(Revista Querida, 1954)
* O noivado longo é um perigo.
(Revista Querida, 1953)
* É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido.
(Jornal das Moças, 1957)
E para finalizar, a mais de todas:
* O LUGAR DA MULHER É NO LAR. O TRABALHO FORA DE CASA MASCULINIZA.
(Revista Querida, 1955)
A CONCLUSÃO A QUE TODOS OS HOMENS CHEGAM:
Já não se fazem mais revistas didácticas e carregadas de moral e amor
como antigamente ...
Educação no tempo do Salazar. Frases retiradas de revistas femininas
das décadas de 50 e 60:
* Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas.
(Jornal das Moças, 1957)
* Se desconfiar da infidelidade do marido a esposa deve redobrar seu
carinho e provas de afecto.
(Revista Cláudia, 1962)
* A desarrumação numa casa de banho desperta no marido a vontade de
ir tomar banho fora de casa.
(Jornal das Moças, 1965)
* A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas. Nada de
incomodá-lo com serviços domésticos.
(Jornal das Moças, 1959)
* Se o seu marido fuma, não arranje zanga pelo simples facto de cair
cinzas nos tapetes. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa.
(Jornal das Moças, 1957)
* A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar a
uma mulher que não tenha resistido a experiências pré nupciais,
mostrando que era perfeita e única, exactamente como ele a
idealizara.
(Revista Cláudia, 1962)
* Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva,
na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu.
(Revista Querida, 1954)
* O noivado longo é um perigo.
(Revista Querida, 1953)
* É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido.
(Jornal das Moças, 1957)
E para finalizar, a mais de todas:
* O LUGAR DA MULHER É NO LAR. O TRABALHO FORA DE CASA MASCULINIZA.
(Revista Querida, 1955)
A CONCLUSÃO A QUE TODOS OS HOMENS CHEGAM:
Já não se fazem mais revistas didácticas e carregadas de moral e amor
como antigamente ...
quarta-feira, fevereiro 21, 2007
segunda-feira, fevereiro 19, 2007
ROSSIO
ESTA FOTO FOI TIRADA NA NOITE EM QUE HAVIA O BAILE DE CARNAVAL NA CASA DO POVO,FOTO ESTA ONDE SE PODE VER O MOVIMENTO QUE HAVIA NA CHANÇA.(NEM UM FANTASMA)E MAIS UMA COISA AS PEDRAS NESSE DIA TAMBEM NÃO DERAM MUSICA.
ANTIGUIDADES
ESTA ANTIGUIDADE DEVE TER MAIS DE CEM ANOS,A MINHA AVÓ JÁ PASSOU OS 70 E ESTE QUADRO ERA DA SUA MÃE OU SEJA DA MINHA BISAVÓ.
BARRAGEM DA BRAGANÇA
DEPOIS DE UMA PROVA TODO O TERRENO PARA CONSEGUIR CHEGAR ATÉ Á BARRAGEM DEVIDO AO MAU ESTADO DOS CAMINHOS,(MAU ESTADO ESSE PROVOCADO PELO QUE TEM CHOVIDO).
LÁ FUI DAR BANHO AO ASTICOT E ÁS MINHOCAS ENFRENTANDO O VENTO FORTE E ALGUMAS PINGAS DE UMA TROVOADA QUE TEIMOU EM PASSAR POR ALI,LÁ EXPERIMENTEI TODO O TIPO DE ISCO TRIGO,MILHO,ASTICOT,MINHOCA,MAS O PEIXE NÃO QUIS NADA NÃO FAZ MAL FICA PARA O VERÃO.
sexta-feira, fevereiro 16, 2007
AI VOU DE CERTEZA
FAÇA CHUVA OU FAÇA VENTO AMANHÃ ESTAREI A PESCAR NUMA BARRAGEM NA CHANÇA.
POIS JÁ TENHO O MATERIAL NO CARRO ,MA NADA.
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